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白尹消失后,卢卡死了，弗兰茨活了。
这荒诞、超脱、灵异的故事，带给我遽然的冲击，为此,我的理性不时提醒我，这些怪事不可能发生。
我怀疑我是个怪胎，虽有理性支撑，可我轻易接受情感的驱使，我想相信白尹那妞的话,我乐见其成我的至亲起死回生，我并不恐惧脱离现实的事情发生在我身边。
所以，我做了第二个试验,那日，我未出口的心愿竟也成了真。
如我所愿,弗兰茨对白尹一无所知，周围的人也“忘了”白尹这名女子，她曾经牵念着我们的情感，如今却成为只有我一人的回忆。
可为什么我心头堵塞的厉害？看着弗兰茨与以往无异的性格,我们亲如兄弟的情谊,对贴过来的女人没有丝毫的兴趣，这和我一样的情感状况，我看着不是滋味。
弗兰茨已经忘了白尹，他没道理为白尹守身。可再一想，我何尝不是“守身如玉”呢？
真是报应，我有了莫明的罪恶感。
我期待与白尹相遇，不知这次幸运女神会不会选我，被她喜爱着，甚至被她深爱。哦，想的我心里痒痒，呵，我在妄想么？哼，被我看上那是她的福气！我在橱窗前整了整军装，顺便对着里面盯了我老半天，又流了一脸口水的小姑娘抛了个媚眼。
在东线克里木，我一愁莫展，俄国人像打了鸡血，越战越勇，德军由强转弱，且节节退败。就像得到上天的指示，当然，我得到的是号称来自未来的小白猫的预言，我知道了德国法西斯的结局，所以，我只做到尽力而为，却不是拼死陪葬。
每隔两天士兵们写的家书，一封封堆满我的眼睛，我匆匆一瞥，不像其他的长官，我从不扣留他们的信件。他们可以为自己，为家人，为了他们爱和爱他们的人，选择他们的人生，而我为他们做出了选择，这么做似乎也带上了点法西斯的烙印。
战斗再打下去已毫无胜利的希望，我们只会死更多的士兵。看到比我年轻的人，活活打死，活活烧死，活活痛死，有的甚至没有谈过恋爱，没有成家，没有孩子，连半辈子都没过完，就急着送死，我做不到元首、将军、军官们的冷酷和无情。
最后，我选择投降，不为别的，只为了更多的像我一样的士兵兄弟，可以活到战后，可以活到小白猫描述的，一个自豪、坚实、自信、富足的德国诞生。
接到她的来信，正好是我向苏军递出投降的信函，沮丧的我，竟有了丝喜悦，她使我低气压的周身，吹来阵阵暖风，我感觉灵魂又回来了。
我成了俘虏。
对我而言，战争结束了。
我带着白尹的信投降了，可我却忘了一点，她也在德军队伍里，在我旁侧协同作战的军阵中。
醒过神时，我狂乱的拨开了苏军人群，我不顾众目睽睽拔足狂奔。我想见到她，我要确定她安好，我要向苏军指挥官夹带投降的附件，可我还来不急表达，人已失去知觉。
黄昏时，我在一架去战俘营的飞机上醒来，我没有外伤，但被人从后打晕的滋味并不好受。该庆幸自己还活着？还是该祈祷今后不可知的俘虏生涯？
可我，一想到白尹，想到她的生与死，我又开始犯晕，我自诩从不晕汽车火车、不晕坦克、更不晕机，现在什么都成了可能。
机上不止我一个德国人，唯一与我相近的是，大伙都是德国校级以上的高级军官。下了飞机后，我们被苏联军官开车送到了战俘营门口。
门口处站着一名苏联哨兵，他挂着冲/锋/枪，站的笔挺如树。我仔细辨认了战俘营木门顶上的大字“克拉斯诺戈尔斯克，27/‖”，数字似乎表明一个事实，在这里还有其他的战俘营。我之所以能认得俄语，这可全是白尹的功劳，自从知道德国会败，我们会成俘虏，我就开始认真学俄语，我从来不曾认真学过一门语言，就连跟着白尹学中文时都没那么专心。
押送我们的军官下车，走进了大门旁的建筑中，暂时留下了我们几个。入口处有一个通道，我望去看见了两道铁丝网，铁丝网之间约3米宽，上头铺着沙土。我猜测，如果有人逃离，就会留下足迹，被探照灯发现，任何人都不会疏漏。
铁丝网大约4米高，每隔30米便有一座10米高的瞭望塔，我没见过这种类型的铁丝网围栏。不一会儿，军官跟着另一名苏联军官回来了，后者示意我们跟他走，我抬头挺胸，一如多年来着军装出现在战场上、占领地，以及像一名德意志绅士，时不时晃荡在白尹的面前。
此后，我专心走我的路，再没有观察周围的情况……
现在是1943年，如果没有白尹告... -->>
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