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只能解体了。
心理学家很有意思，做了各种假设和论证。如果在“亲密、激情、承诺”三要素中只有两种又如何呢？斯坦伯格的理论是，亲密加激情却没有承诺，那是浪漫爱，有时候也是自由恋爱的开始（还没有到承诺阶段）；亲密加承诺却没有激情，那是友谊爱；激情加承诺却没有亲密，那是愚昧爱，比如闪婚。在这里亲密更强调的是彼此分享秘密，分享乐趣，分担压力，精神上、心理上的相容。
当代两性欢喜大多是建立在自由意志之上的，包办婚姻很少了，过去那种新婚夜才见真容的事情只在电影里还能见到。所以大部分人与伴侣之间是从认识、相互吸引和了解，达成亲密和激情，进而彼此许下承诺，承诺包括口头的和形式的（下跪、戒指、鲜花、结婚），结婚因有法律效力所以是正式形式，其他是非正式形式。
也就是说，大部分伴侣之间是有亲密、激情和承诺的，这就是完整的爱。但爱是流动的能量，生活也是变量，人同样也可能是变化的，亲密、激情和承诺不是保质期永远的，需要我们不断地更新升级，好像五年前买的笔记本电脑已经装不下新程序。这并不是说爱是不可靠的，而意味着我们要以积极的心态接纳变化，包括自己的和他人的，社会的和婚姻的等各个方面的。
如果你不自觉地停了下来，并忽视了变化，则可能亲密逐渐疏离、激情逐渐褪去、承诺也变得动摇，而当初完整的爱也会变成风中危楼。
而情感关系中的性，不仅仅是激情的一部分，也与亲密相关，加上婚姻内的性还有财产成分，那么性也是有承诺内容的，我们默认性是专属于唯一伴侣的，我们愿意和他分享性的快乐与身体的秘密，这本是美好而自然的事。
床上唠叨的女人，边做边聊天的女人，一方面是智慧不够，一方面其实是在害怕面对——你就要失去他了，你要用聊天分散他对你的性注意力——你认为你对他已经没什么性吸引力了——你想假装你也不太在乎性——你认为在身体交融的时候提要求更容易拉近关系——其实你错了！
当你发现和伴侣之间的性变得乏味、疲惫、无趣的时候，请不要回避，也不要用聊天来敷衍，视而不见并不能解决问题，如果你依然愿意继续爱，就要懂得改变、尝试、进取，或者先放松下精神，然后学点新方式、新技巧。你可能觉得用改进性技巧挽回关系有点可耻，其实一点也不，难道放任失败让大家都痛苦就高贵了么？难道我们还要像无知的性盲一样唱爱情比性重要的高调吗？有什么好比的？赢得性福也是追求幸福的一部分，如果你和伴侣之间感情天下第一好但就是性不协调，又能指望这段关系能撑多久？性快乐就是彼此相处快乐的一部分，而且，我们要了解，性像打篮球，是需要技巧和学习的，不是天生神童就能进NBA的，对吗？
提高性技巧，然后找到适合你们的频率、姿势、场合、味道、方式，你也可以直接告诉伴侣你的期待，比如“下次在阳台吧？关上灯，对着楼下的灯火”，比如“我新买了网眼丝袜和护士装，想穿给你看”，比如“我想尝尝巧克力裹香肠的味道”。除非他真的不爱你了，否则他不会拒绝的。
两性相处之道难以三言两语概括，性改进也仅仅是其中一步，然后还要通过沟通、活动、理解、柔情、信任逐渐把淡漠了的激情重燃，把摇曳的承诺巩固，把疏离的亲密找回，重新赢得完整的爱，升级的爱，属于你的独一无二的精彩人生。