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我常常在想，要是在你之前就认识一个女孩，然后在一起学习，毕业，工作，结婚，生小孩，变老，是不是就很好？
可是没人给我这个机会，没人能成为那个女孩，第一次喜欢一个人，就喜欢你了，这是幸还是不幸？
很多人说我傻，这么多年还是这个样子，我有什么办法，他们都不是你。
他们在催我结婚，你知道吗？要是我真的结婚了，你会不会吃醋？不会了，没人会为我吃醋，连你也不会了。我说我不结婚，他们理解也好，不理解也罢，反正我就这样了。
我一直在愧疚一件事，这么多年来，没对你说过一句我爱你，其实我每天都想说来着，可是到我想这样说了，你却不乐意听了，笨孩子，你后悔吗？后悔也没关系，我可以多说几次。
嗯，再过几天就是除夕，我让韩伊买一车烟花，都给你放，好不好？我一根都不会抢，好不好？你想在哪儿放就在哪儿放，我不会拦你了，真的。
只要你能回来，全世界我都给你。
全世界都给你，好不好？
拿着你十一年前就发给我的喜帖，我要去参加你的婚礼，我要做你的伴郎，如果你不喜欢我做伴郎的话，新郎也行啊！可是，你在哪儿？
我骗你的，我没有讨厌你，我也没有想要忘记你，我更没有后悔认识你，宫夏，你知不知道，我都是骗你的！你为什么就相信了？你这个笨小孩！我收回那些话！你不要赌气了好不好？
你在笑我吧，我知道，谁都在笑我，都是因为你，我才活得如此狼狈，可是，我居然不恨你，你说，我是不是傻。
别人说，我不该爱你，他们怎么会明白，没有该不该，毕竟他们不是我，别人也不是你，其实我很清楚，要是我早些放弃，也许会是一个完全不一样的结局，可是感情这回事儿，我做不了主。
我从来没有想过有一天你不在我身边了会怎样，你去温哥华那几年，我知道你还在，你总有一天会回来，我总会等到你，所以我逼我活得很好，然后到你回来那天证明给你看，那只是因为我知道你还在这个世界上。
可是现在，从今天开始，你走了，也不跟我道个别，跟我说你还会回来，笨小孩，怎么这样粗心。我甚至都不知道该不该等你，我甚至不知道下半生该忘记你还是努力说服我你还会回来。
今年我三十三岁，你三十岁。我们不是差了三岁，是差了一辈子，宫夏，你永远也追不上我了。
零零年的时候，我第一次见你，你叫我学长，那时我就想，这个小孩长大肯定没我高。因为那时你才一米六不到。
零三年，你考进f大，你叫我叶南川，那是我第二次见你，却依旧不认得你，因为你已经跟我一般高了。
零四年吧应该，你开始叫我哥哥，我逼你叫的，记得刚开始你还不乐意，后来习惯了改也改不了。
零五年，我毕业那天，你在我的毕业晚会上喝醉了，我送你回宿舍，你抓着我不让我走，其实那天我也没打算走的。
零六年，你没跟我打声招呼就走了，我失魂落魄的找了你近一个月，被公司开除，说我不求上进。
后来我知道你出国了，我才勉强让自己看起来像个人，我要等你回来证明给你看没有你我也过得好，那时候我在赌气，后来就单纯的只是为了等你回来。直到二零一一年，你才再次出现。
可是你带回来一个女朋友，那时候我真的很想杀了你，宫夏，可是我舍不得。然后呢，然后我行尸走肉般的在你身边晃，希望你心疼，希望你内疚，然后就会回到我身边了。
但是你没有。说真的当时看到一条江一栋楼我都想跳。
直到一二年，你才变回我认识的宫夏，叫我哥哥，记得那天你找到我，说你喜欢我，你说你要跟我在一起，你也许不知道，直到现在，那也是我最幸福的一天。每次想起来我都会开心好久。
一二年的除夕，我带你到江边放烟花，你说那是小女生才喜欢的东西，可你照样玩儿得很开心，后来巡警来了，我点燃一整箱的烟花，然后牵着你拔腿就跑。
一三年，是我们真正在一起的唯一的一年，所以我格外珍惜，不知道你有没有印象，那一年我几乎是寸步不离的跟着你，只有清明节你回老家的时候我不在你身边。
可是仅仅只有一年，这一年美好而梦幻，但是短得几乎像一场梦，我来不及珍藏就被打破。
一四年的春天，你突然告诉我你要结婚了，或许是我忍得太久，忍得太累，那种无时无刻不在担心你要离开我的感情像是冲破堤坝的洪水一般再也止不住，喷涌而出。
我说我不喜欢你，我说我看不起你，我说我后悔认识你，我说让你走…;…;
宫夏，你怎么就相信了呢？
我本来想着只要你说你后悔了，你说你不结婚了，我就带你走的，天涯海角我都带你走的…;…;这里容不下我们，没关系呀，我带你去别的地方啊，就去一个…;…;放烟花也没人逮我们的地方。
可... -->>
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