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bsp; 睡了三个小时，第二天，起床和朋友同游。在车站等车时，痛苦在空虚中伸出一只只恼人的爪子，在我的心口抓挠。我借来朋友的手机上。没有留言。没有信。我忍不住进你的空间，除了昨天发表的文章，还是空荡荡的。他到底是怎么了？真的想开了，不想再跟我有任何瓜葛了？还是悲伤难过，要自己冷静一下？还是出什么事了？前两种可能性毕竟占了三分之二，而这两种情况我都不该打扰。于是我努力克制住情绪，只淡淡地问你：今天好吗？我想，作为姐姐让你照顾的妹妹，我应该还有问候你的权利。
两个小时后，没有等到你的回答，却等来了他的质问。他连珠炮般地问我：上午怎么上qq了，怎么又去了那个男人的空间，为什么还保持联系？是不是骗我？是真的出去玩了吗？出去玩怎么还能上？到底又发生了什么？……我回复说，我真的是在外面玩。他用讥讽的口吻继续审问我，教育我，重复着那些不知道纠结过多少遍的话语。我看着他发来的一条条短信，突然间，强烈的疲乏、痛苦、失望如狂风巨浪般袭来，我感到周身痛楚、浑身冰冷。他没有错，他奋力维护自己的爱情。可是我突然失去了力量，心空了，脑袋也空了。如果有人在关注我，会发现我的眼睛也空了。不过没有人看我，即便是关心我的朋友。再者看了又有何用——任谁能理解这一切呢？我把手机扔在包里，任它一次次地震动，一阵又一阵地停歇。我佯装着欢笑，讲逗趣的故事，让朋友们开心。
圣米歇尔山下，站在泥浆般的沙滩上，除了背后的圣山，左右前三面都是海！我要几乎转一个圈，才能完完全全看到眼前的一切：退潮后的海水与银沙交错，阳光透过低压的乌云的间隙，给银沙铺上了一层金黄；海天之际偶有一丝斑斓的色彩，远在天边，又似近在眼前。如果我们三人不讲话，周遭便安静得只剩猎猎的风声和高亢的鸥鸣！我感到，自己就要融化在这片无垠之中了。
回来的路上已快七点，我看着他发来的一条条短信。我回复了一条，又跟没回复一样。他继续痛苦地诉说着，在我推开门回到家的那一刻，收到了他的话：分手吧。
我再也站不住了，跌坐在地板上。两手抱着手机，头向后仰，痛哭失声。
我平静了下来，这次没哭得太久。我突然完全明白，我已经不能纯粹地喜欢他了，他也很难不怀疑我。有了隔阂，就难有包容。没有包容，争吵就成了家常便饭。好好的一段感情，在彼此的记忆中保留一点美好，总比被俗气无营养的争吵消磨殆尽，要负责任得多。
没多久他打来电话。他说，不想分手。可是我知道，事已至此，这是我最好的选择。身心俱疲，真的没有一点力气了，还是分手吧。
回想这段日子，对我们三人都是异常难过。你和他有一个共通点，就是目标相同，都要博得我的好感，争得与我交流的时间。一个奋力追求，一个维护爱情。一个正在付出，一个加固既有付出。而对我来说，则是要同时考虑你们两个人的感受。他会认为，如果我不喜欢你，理应拒绝，作为一个追求者，你不会失去什么；你会认为，如果我明知道和他可能并不合适，为何不赶紧结束，还要继续耽误人家。于是，所有的问题都到了我这里。一边是陪伴我两年、苦苦为我守候的年轻的男友，一边是让我几乎疯狂的成熟的你。最重要的是，你们都是那么好的人，那么善良，那么真诚，那么用心，那么让我心疼！这一切的始作俑者是我，让你们这么痛苦，我不去处理，谁去处理？没错，两边都不忍心伤害的结果很有可能是两边都受伤，这我一开始就知道。可感情的事，谁能算得一清二楚？其实最好的方式，就是我们都冷静地想想。
我想想自己到底喜欢什么样的人，到底想要什么样的生活。你想想我到底是不是你理想中的像姐姐一样的伴侣，对我的喜欢到底是一时冲动还是能够历久弥新，毕竟我不是姐姐。他想想他和我到底合适与否，是不是能承受住今后可能的压力和挑战。可是你们两位，每天挤占我的时间，谁也没有给我机会安静地思考。我的感情，被拉来扯去，到头来我根本看不清自己的内心了。
我压根不是个懦弱的人。一旦考虑清楚，绝不会逃避现实，或者阴晴不定。这点希望你能了解。可是在考虑清楚以前，我必须得谨慎周到，不是吗？不过，唉，感情终归是独占性的。被逼得急了，只好抓紧做个了断。于是，我选择了刺痛你，气你，斩断我们的情丝。
为什么选择你？不得不说，我有我的担忧。这主要基于我们的了解程度。
第一，虽然我迷恋你，但是你对姐姐感情那么深，你爱的真是我吗？还是兑付你对姐姐的诺言？我迷恋你，喜欢你，但我的婚姻，我要认真考虑，要托付给一个爱我终生的人。
第二，你的个人情况。你经历过深刻的爱情，也经历过平淡的婚姻，懂得婚姻的真谛。而我还在不断地探索，我不想成为左菁第二。论美貌，左菁也是大美人；论感情，她也深爱你；论能力，她已经当上了副行长，可是你们还是不到一年就离婚了。我的人生经验和阅历，并不足以让我现在就完全相信你对我的爱情，与你终生厮守。
你说的没错，真正的爱情不会受年龄、婚史的影响，这些并不是主要矛盾。你鼓励我看清本质，敢爱敢恨。这些我都同意。但是，敢爱敢恨不代表不管不顾。什么样的女人会在这个阶段、这种情况下，就会义无反顾地投入地与你相爱？那些阅男无数、伤痕累累，有丰富的人生经验，又急需温柔港湾的女人，遇到你这样的优良品种，绝对会立马抓住不放。或者，那些游戏人间、玩弄感情，豁得出去不计后果的漂亮女孩，大可享受你对她的好，及时行乐。再或者，初出茅庐不识人事的纯情少女，无法抵御你的成熟魅力。我没有攻击上述三种人的意思，但是我想，你绝不会喜欢这三类人；我也不属于这三类人。虽然我敢爱敢恨，但是对于婚姻，我还是一个活在框框和规则里的人，我相信你在某种程度上一定也是。
从小到大，我虽说不是锦衣玉食、娇生惯养，却也在家人的荫庇和自我的保护下，避免了不必要的伤害。在男女问题上，我没有和其他任何男人同居过，更没有滥情。我真心地希望现有的感情就是终身的归宿。这终身的归宿，我也希望它能美好而平顺，与那个人携手走过一生，相依相伴到老。所以我绝不会随随便便开始一段感情，对待婚姻，我非常谨慎，慎之又慎。
第三，你更成熟，更坚强，除了我，你还有很多事要做，还有很多满足感可以获得。而且我也想知道，你对我的感情到底能否经受住考验。
没错，这些都是理智的分析，到了感情面前可能又会甘拜下风。
于是我出轨了。小时候，姐姐就是我的榜样，妈妈也常说我要找个像你一样的男友，你成了我的偶像。在姐姐去世后，我下定决心，无论嫁给谁，都要你喜欢我一次。所以，我千方百计的去让你喜欢我。可是，我发现我逐渐陷入对你的思念里，陷入你温柔的语声里，陷入你澎湃的热情里，陷入你勾画的梦想里……我忘不了你昼夜的陪伴，激荡的文字，飞扬的畅谈。我真盼着你来找我啊，真想接受你啊，可是怎么接受？没考虑清楚就接受，是对你的不负责任，也是对我的不负责任。
我有时生你的气，因为有时你确实比较自负，我又恰恰是个吃软不吃硬的人。我很执拗，自己的想法很难改变。但是我再生气，也没有像你一样挂断电话、不接电话、不回短信，因为我试着给你找原因，试着给你找理由。有时候，也会说一些难听的话气你。可是，大部分时候不是这样的。
那天晚上，你一遍遍问我，“喜欢我吗”，我一遍遍地说，不喜欢，不喜欢，不喜欢……你知道有多违心啊！我怎么可能不喜欢你呢？我早就被你对姐姐的爱情感动得一塌糊涂了，你懂的！何况，你热情似火，就算是一座冰山，也该被你捂的化了一个角吧！可是我咬着牙骗你啊，我不能再纠缠不清了，我真的下定决心要跟他好好相处了啊！我不能一边谈着男朋友，一边又不能确定跟你的感情，还让你一味地付出、一味地痛苦啊！
昨天给你留言的时候，我和他已经分手了。
我告诉自己，这是我最后一次找你。
如果你回复了，还喜欢我，我就把这一切告诉你。如果你已经想通、不再留恋，我也决不会再去打扰你。你回复了，今天还与我聊天了。虽然语气有些生冷。
所以我写了这封信，有点长，真感谢你能耐着性子看完。我这封信，没有任何别的意思，就是想告诉你我真实的想法。如果能让你心里好受一些、痛苦减轻一些，我就心满意足了。
如果让你讨厌，或者扰乱了你的心绪，我真的非常抱歉，请你当作没有看过，当我没有说过吧。
终于说完了。我真傻，傻又笨，比姐姐差远了。有人爱本来是件非常幸福的事，却被我搞的这么一团糟，弄的自己痛不欲生。这也是上天对我的惩罚。真心希望你能好好地生活，希望你不要再伤心难过。我看得到你的心，希望你知道，你曾经喜欢过的小妹妹，并不是狼心狗肺。
说了这么多，还是不知道说清楚了没有，漏了什么没有。不过我有点累了，3点了，从9点写到现在。如果有什么表述不当的地方，还请你理解。
有句话说：精神病人思维广，弱智儿童欢乐多。我甘愿当个18岁的弱智儿童，沉醉在简单的欢乐里。
凝儿
2015年初一凌晨3点