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这之后的每天我都不敢离开一步，晚上我就在父母和唐菲儿的房间里来回游荡。夜半梦回，泪湿枕头，这几乎是他们夜夜都会出现的情况，而我恨不得就此烟消云散。
但煎熬着的人，何止我一人，都是我深爱着的亲人，每每这个时候，我只有默默的站在那里看着，如果心真的可以流血流泪，我想我心里流的血泪足够汇成一条河流了吧。
这段时间里，我分别去了他们的梦里一次，因为怕伤他们的身，所以一直克制着自己尽量不去。
在梦里，也是不由得我作主，不是想说什么说什么，想做什么就能做什么，也得根据他们的主观意识来沟通。这和我想象的不一样，原本我想在梦里告诉他们，我还在，我就在他们的身边，可潜意识里他们其实已经认定我走了，所以我传达不了我想说的话。
在老爸老妈的梦里，我还是小时候的样子。小时候因为体弱多病，我发育的比同年龄人晚。所以长的又瘦又小，而且力气也很少，经常被其它小伙伴欺负，他们还给我起了个绰号号，叫“耙子”，大概就是没力气的意思。
这个绰号对于我来说是莫大的耻辱，每次我都和他们打架，每次都打的头破血流的回家。那一代的我们不像现在的小孩，受点伤家长会出头帮你讨公道，在大人眼里，小孩家玩耍打闹，一切都是应该的，正常的。所以每次受伤回来，不但得不到安慰，有时候还得挨骂。
现在他们梦里的我像小时候一样，玩的满脸是伤回来，只是这次老爸说：“过来，我给你抺点药。”
我乖乖站过去，老爸温柔的给我抺着药，一边问痛不痛。抺着抺着就哭了起来，我着急的一边帮他擦着眼泪，一边摇头说：“不痛不痛，一点也不痛。”
“对不起儿子，老爸没有保护好你，老爸没用。我一辈子都在救人，最终我却救不了自己的儿子。”这应该是这辈子我见老爸哭的最伤心的一次吧，他无助极了，眼泪滴在我的伤口上，像火烧一样痛的我也跟着哇哇大哭。
而老妈，在同样的梦里，也和小时候一样，拿着根木棍追着我跑。边追边气极败坏的吼道：“看我今天不收拾你，你一天到晚就到处跑，家也不回，还搞一身伤，我今天非把你腿打断不可。”
我停了下来，等老妈追上，我想就让她在梦里打个够吧。多少年没挨过打了，小时候几天不挨打，身上都痒痒。长大后，父母不知道从什么时候起，和我说话都会变的小心翼翼了。
等老妈追上后，她举起的木棍最终也没有落到我身上，而且抱着我放声大哭：“你玩归玩，你要回家呀，你要小心一点，你伤成这样，我多心疼你知道不。你就不知道我们会担心吗？你就真的不知道我们有多爱你吗？不要再乱跑了好不好，跟妈妈回家好不好？”
梦里的我和老妈紧紧相拥，我也像个小孩一样任情绪爆发，任眼泪肆意。我乖乖认错，我也说了好多，我爱你妈妈，我爱你们。
活着的三十多年里，我没有说过一句我爱你，如今想想，真的悔不当初。可醒悟的太晚了，除了在梦里，我再也没机会说我爱你了。活着的时候，连句关心的话都非要用伤人的语气说出，这就是我们所谓爱的方式，这个时候终于知道这种方式有多蠢。
现在的我们对陌生人装模作样的客气与礼让，而对我们至亲至爱的人，却永远是不耐烦与直接，说话连过过脑子都不愿意，往往像一把刀一样直接就捅过去了。每次看到他们受伤的样子，心里也... -->>
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